Jurnalismul e pe maini bune sau Hai sa scriem ca ne plictisim

Zappam din nou ca omul prin programele miortice si ce vad la Antena 2 “Codul lui Oreste” unde un mosulica care parea pasnic era nervos nevoie mare, in studio mai era Oraste si mai era si o duduie (de la Gardianul parca) al carui nume m-am obosit sa il retin.

Discutia era asa: tipa scrisese ca INMH (Adimistratia Nationala de Meteorologie) impreuna cu SRI nu spun informatiile corecte pentru ca sa tina populatia in ceata. Si Oreste impreuna cu tipa il enervau pe saracul om care lua in serios toate aceste acuzatii.

Tipa zicea ca are dreptul sa informeze lumea – vaca terminata cu niste studii mult inferioare unui meteorolog isi permite sa scrie ca niste oameni seriosi dau intentionat date gresite. In cel mai bun caz echipamentele sunt vechi si nu dau date extrem de precise. Dar pana a spune ca se face dezinformare in masa….

Mosulica e un tip super simpatic si corect mi s-a parut, jignit sincer in orgoliul lui de om care isi face meseria cu pasiune si care dupa parerea mea ar fi trebuit sa nu vina la aceasta emisiune, ci sa o dea in judecata pe pseudo-jurnalista.

Oreste – baiatul isi face treaba, ii intarata pe meteorolog, tinea partea tipei, care la cat de bata era nu schita nimic (cred ca in sinea ei avea remuscari pentru boacana).

In final ma intreb unde o sa ajunga jurnalismul facut pe marginea colacului de veceu, numai pentru a scrie un articol “spumos”. Presa e plina de profani in ale presei. Nu te mai poti baza pe nimic din ceea ce scriu ziarele fiecare serveste anumite interese (pe plan politic vorbind).Toti jurnalistii striga spre ceilalti ca nu exista deontologie jurnalistica… ei insusi fiind niste lingai patentati care vad ca daca scriu ce trebuie le e si lor bine… ca doar “renumeratie e dupa buget”. Nu conteaza ca stirea dezinformeaza, este nedocumentata si prost  scrisa, daca o publica si mai siiii…… atunci ura si la gara…..

Doamne! Vino Doamne!  Sa vezi ce-a mai ramas…. din jurnalism!!!

S-au dus vremurile in care puteai sa te bazezi pe ceea ce scriu ziarele…. sau poate nu aste vremuri nu au existat niciodata….

Ghidul muntomanului amator

Vrei sa te simti extrem pentru o zi?

Nu stii ce sa faci ca sa te simti cu adevarat om al muntelui pentru un weekend?

Vrei si tu in jungla din munte?

Citesti aici cei 13 pasi simpli:

1. Iti suni prietenul cel mai bun si ii spui sa nu-si faca program ca in weekend sunteti extremi (clar luati gagicile dupa voi).

2. Te trezesti sambata dimineata foarte devreme – pe la 8 incepi sa iti faci bagajul (un rucsac ca sa te simti asa mai smecher, dar poti cara si in mana la o adica) si pe la 10 te pui la coada la bilete la gara (na! te dai student pentru o zi).

3. Pe la 13 ajungi la poalele muntelui. Pfui ce e de urcat! Toti va uitati chioras la tablita pe care scrie 3 ore pana la cabana si va mandriti ca mai putin de 4 nu faceti.

4. Intrebati pe toti cei care ii intalniti daca mai e mult pana la cabana, oriunde v-ati afla pe traseu.

5. Nu va luati mancare si apa la voi. Sticlele de vin si asa cantaresc prea mult.

6. O data ajunsi la cabana pe la 17 – 18 seara, lihniti si insetati va puneti la masa si comandati un meniu intreg mirandu-va de saracia ofertei culinare de la cabana.

7. Dupa masa gasiti un loc de cort bun. Da! Astazi sunteti extremi! Aveti corturile din Metro (musai! daca ploua o sa va intre apa in cort si daca bate vantul se rupe cu voi).

8. Dupa ce va chinuiti o ora ridicati corturile plecati in padure dupa lemne mai ales crengute subtiri de brad ca imprastie cele mai multe scantei cand ard.

9. Faceti un foc mare (neaparat cu vetre noi ca e mai bine decat sa le folositi pe cele vechi) aproape de corturile voastre sau ale necunoscutilor care au gresit amarnic alegandu-si aceasi locatie cu voi (sau era invers); poate ia foc un cort ca nu degeaba ati carat lemne(. Instinctul atavic invinge din nou….

10. Faceti galagie la foc cu mult vin si povesti galagioase pana tarziu in noapte (3-4 noaptea este excelent) ca maine oricum plecati inapoi si ceilalti care poate vor sa faca o tura, sa fie sanatosi!

11. A doua zi va treziti pe la 10-11. Mancati la cabana si hop spre casa.

12. Admirati sincer echipamentul celorlalti dar nu uitati sa radeti de cat de mult a costat (voi cu 3 mil v-ati luat 2 corturi si cortul pe care il are fraieru’ asta e vreo 5 juma).

13. Va intoarceti acasa si povestiti tuturor ca era sa vina ursu’, ca e nasol la munte ca e cam frig si ca sunt cam multi astia cu fitze si la munte ca se dau mari cu rucsacii lor uriasi….

14. Si ultimul pas: va laudati tuturor ca ati cumparat toata Unirea de la cabana: “Fii atent! 3 sticle mai aveau fraierii!!! Si toate le-am baut”

Sper din tot sufletul sa va fie de folos, ca sa puteti sa oferiti nu numai voua dar si celor care se nimeresc prin preajma o experienta de neuitat…

P.S.: Chiar daca va plictisiti, este important sa urmati toti pasii in exact aceasta ordine!

Tu ce carte esti?

Am gasit un test la vio via Gramo si iete rezultatul:

You’re The Guns of August!

by Barbara Tuchman

Though you’re interested in war, what you really want to know is what
causes war. You’re out to expose imperialism, militarism, and nationalism for what they
really are. Nevertheless, you’re always living in the past and have a hard time dealing
with what’s going on today. You’re also far more focused on Europe than anywhere else in
the world. A fitting motto for you might be “Guns do kill, but so can
diplomats.”

Take the Book Quiz at the Blue Pyramid.

Ioana, tu ce carte esti?

Culoarea nationala – NEGRU INTENS

Plimbandu-ma cu tramvaiul (o sa vorbesc in alt post despre avantajele si dezavantajele RATB-ului) am realizat (in sfarsit mi s-a concretizat) ca in Bucuresti, si risc o extrapolare: in Romania, culoarea nationala a devenit NEGRUL. Toate gecile de piele sunt negre, gentile doamnelor sunt negre, pantalonii mulati e musai sa fie negri, gecile de iarna sunt negre, hainele de blana sunt negre, pantofii sunt negri, de asemenea pantalonii si costumele, palariile sunt negre si ca sa inchei apoteotic: BLUGII sunt NEGRI!

Am observat ca uitandu-te asa in tramvai de-a lungul dansului observi numai negriciosi. Cum Dumnezeu sa nu fim tristi toata ziua daca singura culoare pe care o gasim de cuvinta a o purta oricand: dimineata, la pranz si seara este negrul. Parca mergem tot timpul la inmormantare. Normal ca suntem posomorati tot timpul. Sau poate asta este starea de spirit generala.

Cert este ca mai ales in aceasta iarna am fost de prea multe ori inconjurat de oameni care parca nu mergeau la serviciu, scoala, distractie poate ci la cimitir.

Mi-e frica de o evolutie a acestei molime negre sa ajungem la pasta de dinti neagra, rochii de mireasa negre, coli de hartie negre, var negru si va las pe voi sa mai completati.

Sper ca o data cu incalzirea vremii acum ca a venit primavara sa dispara negrul din garderoba bucurestenilor nostri dragi si sa nu ma mai simt incojurat de o natiune de ciocli.

Daca aveti explicatii la acest fenomen luminati-ma va rog.

Tu ce poti face cat mananci un mar……?

Venind acasa ca omu imbuc ceva (un mar ca e dupa 7 seara si nu e bine altceva) si apuc telecomanda, zappez (da, asa e terminologia) si ma opresc, ca tot omul unde aud si vad scandal. Scandalul cu pricina se intampla la emisiunea de inalta tinuta si clasa “Tradati in dragoste”.

Acolo un tigan pe la vreo 35-40 de ani, nu foarte negru, unul obisnuit as putea spune, alerga dupa o grasa tiganca si ea dupa cate vedeam, desi avea o celula pe fata. Mi-a trezit amintiri placute, semana cu un film mut cu biiiip de ala cum era pe vremea lui ceausescu cand era vreo zi de luni pe la 11 dimineata (programul oficial al TVR incepea la ora 13:30).

Acest bip (il banuiesc de ascunderea unor cuvinte triviale, potential obscene) era intrerup de cuvintele omului nostru: explicaaaaaa-mi…….faaaaaaaaa…….m-ai nenorocit……..am plecat la munca si mi-ai mancat banii……MI-AI DISTRUS CARIERA….. Cel mai tare era nenea tiganu’ cand se repezea la femeie sa ii dea la cap cu palmele si femeia mai corpolenta ca dansul riposta rapid cu genti in cap asa ca nenea iesea super sifonat din incercarile sale de dovedire a masculinitatii.

Ma rog chestia a continuat vreo 5 minute cat sa manance omul un mar… si apoi sa schimbe.

Asta am si facut si la final am ramas cu cateva concluzii:

- omul se credea Cristian Cuceritorul (pe la final cand a obosit de alergat si s-a urcat inapoi in masina a declarat ca acum poate sa vina si cea mai buna femeie la el, Mona Lisa sa vina si nu si-ar da corpul, ca nu are starea de spirit necesara si ca ce femei a avut si le-a lasat pentru nevasta numai el stie – cred ca numai el)

- omul se credea un geniu in mizerie (din cauza lui “faaaaaaaa, mi-ai distrus cariera!!!!!”) si care ca orice geniu a fost sortit sa iubeasca femeia nepotrivita daca ar fi auzit de Eminescu cred ca s-ar fi identificat cu el

- ce l-as bate pe Ernest daca as fi in locul alora, l-as urmari pana in mormant si l-as bateeeeeeee Atentie exemplu: “de ce fugi, da-ti-i va rog o explicatie, se poate aveati impreuna un copil” sau “si aveti un copil, cum ati putut cand va iubeste atat de mult sotul” sau “uite-l cum se tine de mana cu alt barbat, voi aveti un copil impreuna?” adik il face pe omul ala sa fie si mai agitat si mai victimizat si mai nefericit si ii induce o stare in care cred ca 90% din oameni si-ar pierde “uzul ratiunii”. Concluzie: merita batut bine si fragezit ca lumea.

Asa ca emisiunea este super si va invit sa o urmariti, insa nu uitati, doar cat mancati un mar…..

Hello world!

Welcome to WordPress.com. This is your first post. Edit or delete it and start blogging!